青涩年代：爱上老师，永远说不出来的痛(2)

　　当一份小心翼翼掩饰的感情明朗的时候，我却不知道该如何往下走。我被忐忑与自责包围着，只是越发清楚，我们的爱是不正常的，虽然爱本身并没有错，但它发生的时间与地点是不被世人所理解的。一个学生怎么可以和自己的老师相爱？在这种自责和煎熬中的我终于提笔给他写了一封长长的信。

　　在信中，我诉说了对他的喜欢和逃避，更倾诉了我的痛苦，然后很不情愿地写下这样的话:“一个有道德的人，当他的行为违背了道德准则时，他的心里就会产生一种情绪，一种对内心的谴责。”我不知道他看了这封信后内心会有怎样的反应，但在那个初冬的晚自习后，他找到我，对我说:“以后好好学习吧，忘了我，我不能爱你，也不想让你以后恨我。”说完，他头也不回地离去，似乎是害怕我说什么。清冷的月光下，我愣愣地站着，四周是瞬间的寂静，世界好像在那一刻停止。我以为自己会掉泪，可是没有，只有冬夜的微风冷冷地刮过我的脸颊，心里是酸酸的失落与无所适从。我在老师熄灯的哨声中回到宿舍，那哨声结束了大家一天的学习，也似乎在提醒我结束和他刚刚明朗的感情。我在心里对自己说:再有半年，我就会离开了，一切终将过去。

    他永远地离开了

　　结束的只是炽热的表白，我们之间的故事并没有因此而结束。我们的心都已受伤，为爱而伤，却无处疗伤。我盼着高考早日到来，七月对我是解放，是真正的离开和结束。

　　我依然能感受到他的目光，在远远地关切着我。在校园的煤渣路上独行时，在某个不经意的回眸中，我总会瞥见他的身影，那是绿肥红瘦中最憔悴的一抹。而我只能在心里一遍遍地告诫自己:算了，算了，一切终将过去，一切也都会好起来，只要我离开，距离可以淡忘一切。可是，谁又会想到，离开的会是他。

　　在我即将离开母校，走进大学开始新生活的时候，他骑摩托与另一辆摩托相撞，他伤得非常重，在昏迷中离开了人世。当噩耗传来时，我正在收拾行囊，两天后，我就要去大学报到了。

　　是上苍在惩罚我们吗？我已经准备离开，无情地结束我们的爱，这还不够吗？为何要以他的离开来做最后的结束？这样的结束太无情，无情到我无力去面对。当消息传来时，我还傻傻地打电话到学校去证实，校长在电话那头哀恸地说:“你来一趟吧。”我只是流泪，说不出一句话，更不敢去。我不知道如何去面对，如何出场，如何离开，又要如何控制住自己不致失态，这些我都做不到。我只能跑到空旷的野外，任泪水横流，任心痛成一片一片。天那么高，地那么远，我却无处诉说我的痛。结束了，就这样结束吗？

    爱永远无法完结

　　7年过去了，我有了自己的小家，有疼我的丈夫和可爱的儿子，可是那段感情却始终萦绕在心头无法忘却。我终于明白，世间的任何事物都可以完结，但感情却永远没有真正的结束，它就像一个小小的泉眼，在你的心底小心翼翼地涌动，一点一点地撞击着内心最柔软的地方，时不时它还会变成一股大的细流奔涌而出，把整个人都湿润了。而这种时候，往往就是和爱人有不愉快的时候。

　　我深爱着我的丈夫，我曾对他大概讲过那段过去，是他带我走出那片阴影，开始接受新的爱，并有勇气走进婚姻。可是，我们却开始为一些琐事而争吵。每次争吵，我的心都会像针扎一样刺痛，我们是那样相爱，也深知争吵会伤害彼此，却一次次欲罢不能。每次一争吵，我就会想起他，不是想他的好，只是被一种深深的遗憾所包围。我曾对丈夫说过:“如果他没有死，我和你一定没有开始。”可那只能是如果。他已经离开，永远地离开，留给我的只能是无从假设的遗憾。

　　有很多次，我都想当面对我的丈夫说:“人要用多少次生命轮回才能换来今生的一世情缘，珍惜现在拥有的吧，不要让彼此深爱的心越走越远了。”可我没有那样的勇气，这样的回忆只会越发让我痛苦。