　　那时候我还是个中学生，一个早熟的中学生，他是我的老师，大我7岁。我不知道我们之间怎么会产生爱情，只是一切就那么顺其自然地让我们彼此喜欢。第一次见他是在我16岁那年的冬天，我转学到他所在的学校。那天，表姐带着我去见他，她希望我能分到他的班里，她和他是不错的朋友，有他做我的班主任，表姐会更放心些。表姐介绍我认识他时，我一直低着头，一种莫名的慌乱让我不敢看他。等他把我带进教室安排好座位时，我想应该对他说声谢谢什么的，可当我一抬头，却发现他正悄悄地望着我。我读不懂那种眼神，只好赶快低下眼帘，那句在心里酝酿了很久的“谢谢”一直未能说出口。

　　他教的是理科，可我并不喜欢理科，我喜欢有思想的文字。对于他，总有一种说不出的情愫。我从他关注的眼神中读出，他也喜欢我，从第一次见到我时就开始了。每次他上课，我都让自己尽量低着头或者把眼神投向窗外，我怕接触到他的眼神。可偶尔的对视又会让我莫名地快乐，因为我读到了他眼里的快乐，可这快乐里也有一丝忧虑。

　　我被他任命为班长并兼任课代表，他对我特别的照顾和异样的眼神引起了同学们的议论，他们直言不讳地对我说:“大家都看得出来，老师喜欢你。”师生恋在当时是有违常理的，我开始逃避他，但心里却为没有见到他而暗自忧伤。这种折磨人的情愫也让他变得沉默。有几次，他故意把我叫到办公室，有一句没一句地问我学习情况和班里的事情，我能感觉到他想说的并不是这些，可他却欲言又止。也许他的举动已经让学校的老师感觉到了什么，我已经明显感受到来自其他老师怪异的眼神。

　　在同学及老师的议论和猜疑中，我的心情一天比一天沉重，我不知道如何去面对这种感情。他觉察到了什么，开始压抑自己的情感。我也努力用繁重的功课来压制自己。一切在别人看来渐渐恢复了风平浪静。

有些爱，说出来就是结束

　　很快，一年半的时间过去了，我进入了最关键的高三，他不再是我的班主任，但依然默默地关注着我，和我维持着最恰当的师生关系。突然有一天，我发现他非常憔悴，上课也有点心不在焉，但我不敢问他怎么了。很快，我听到了同学的议论，一个和他同村的同学说他定婚了，女方也是我们学校的老师，而且是校长做的媒，校长想把他们作为重点培养对象，而他是在家人的逼迫下才同意的。我躲在宿舍的角落里默默地听着她们话里有话的议论，泪水不知不觉中滑落下来。我安慰自己:这也许是最好的结果吧。

　　高三的学习非常紧张，为了十年磨一剑的高考，我把所有的假日全部利用起来，参加了所有的补习班。而这密集的补习却让我们接触的机会更多了，要淡忘他变得更加困难。

　　秋假补习班的最后一节课结束后，他把我留了下来。当他对我说“晚些走，到办公室等我，我有事对你说”时，我的心怦怦直跳，我预感到，一直担心也一直渴盼的一幕也许就要出现了，这种预感让我不知所措。

　　我坐在办公室等他，心不在焉地翻着一本书。他进来了，我紧张地站了起来，心跳得发慌。他把我原来坐的那把椅子放在桌子前面，而他就坐在旁边的小床上，我们离得很近，他一句话也不说地看着我。我不敢看他，把脸转向窗外，我能听到他故作镇定而变得过于均匀的呼吸。我们就这样僵持着，也消耗着彼此的耐心与信心，我想站起来跑掉，可又好像被胶水粘在了椅子上一样动弹不得。过了好一会儿，他开始叫我的名字，一个字一个字地叫，像是用尽了全力从心里蹦出来。我的心好乱，不敢答应，我知道这是他情感的表达，我也曾在心中无数次这样呼唤过他。可是当他这样呼唤我的时候，我却连答应的勇气都没有。他让我答应他，我默不作声，他还是一字一顿地叫我，问我为什么不答应。我说不知道。他突然把我抱在怀里，抱得那样用力。我觉得自己好委屈，好想把所有的感情都发泄出来，甚至想抱着他痛快地哭一场，可我却始终没有流泪。他说:“我看到你的第一眼就喜欢你了，我一直在注意你，你知道的，可你为什么总是躲着我？”我慌乱地说:“别这样，你是老师。”“别叫我老师！”他很激动，开始吻我。这一切我期待了很久，也逃避了很久，可是现在我不知道该怎么办。最后我还是挣脱了他的怀抱，他什么也没说，放开了我。

青涩年代：爱上老师，永远说不出来的痛

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