关心而有效地对待孩子是可能的(2)

6，学会伤害性较小的拒绝方式，在孩子的幻想中同意你现实中无法同意的事情。孩子很难分辨需要和想要之间的区别。在他们的看来，任何他们要求的东西都是他们需要的：“我能有一辆新自行车吗？我真的需要。”在玩具商店里：“我想要这辆卡车，请给我买。”父母该如何回答？可能是草率地就拒绝了：“不，你知道我们买不起。”承认孩子的愿望，表达一下你对孩子欲望的理解，这样至少会对孩子的伤害小一点：“噢，我多么希望我们能给你买一辆新的自行车，我知道骑着它在城里转，去上学，你会多么高兴。它会让你的生活方便很多。现在，我们的预算无法为你买，我去跟你父亲谈谈，看圣诞节我们能给你买什么。”或者可以这么说：“我真希望有钱给你买。”不要说：“你看到什么东西都想要，不行，不能给你买，所以，别再要了。”

十七岁的伊丽莎白问她的妈妈：“我要戴你的钻石耳环去参加舞会，可以给我戴吗？”她的妈妈很生气，回答说：“绝对不行！你知道我不让任何人戴我的钻石耳环，如果你弄丢了怎么办？”伤害较小的回答方式应该是承认孩子的愿望：“我真希望我有另一外一对钻石耳环可以给你。我的首饰盒里还有什么其他东西你喜欢的吗？”

拒绝孩子的要求，对父母来说很困难。他们想要满足孩子的欲望，希望看到孩子开心。因此当孩子提出他们无法满足的要求，或者提出他们不得不拒绝的苛刻要求时，父母会有受挫感，因而感到生气。承认孩子的愿望，而不生气，会给孩子提供表达他们想法的机会。

7，在影响孩子生活的事情上，给孩子选择的机会，说话的机会。孩子依靠他们的父母，而依赖是敌意的温床。要想减少敌意，父母应该给孩子提供体验独立的机会。孩子越自主，敌意就越少；孩子越自立，对父母的不满就越少。

即使是很小的孩子，也可以问他：“你的面包上是要果酱还是黄油？”或者告诉他：“就寝时间是七点到八点，你自己决定什么时候累了，什么时候该睡觉了。”给予选择权对孩子来说有什么重要的作用？她可能会对自己说：“妈妈考虑了我的愿望，对我自己的生活我有说话的权利，我是一个人，我很重要。”

我收到下面这样一封来信，是回应我在报纸专栏里对给予孩子选择权的讨论的：

您在您的一篇专栏里提醒我们，即使是很小的孩子也需要能够做出某些选择。这正是我想特别感谢你的地方，换句话说，这对于年老的人也是一样正确的，年老的人会跟小孩子一样，再次变得无助。

我跟我八十岁的父亲在一起，他患了癌症，已不久于人世。他因为如此依赖别人而感到沮丧，看着他的失望，你的话又响亮地、清晰地回响在我耳边。无法控制自己的生活是一件多么可怕的事情。我想，如果他能够做出一些正确的选择，可能会减少他的受挫感。有很多事情他可以自己做选择，例如，他需不需要我扶他进卫生间（在有些场合并不需要虚心，但是应该由他决定什么时候去）？他希望我跟他说说话，还是宁愿我静静地坐着？他想吃午饭了吗？他希望他的孙子来看望他吗？

有一些只是简单的事情，但是都是我认为应该由他做出选择的事，同时我也感觉到，这样做帮助我们之间建立了某种和谐、融洽的关系。我也希望，我能帮助他稍微减轻不幸的死亡带来的负担，而不仅是疼痛。