不成样子的怀念：祭奠我的高中时光

    终于开始了。这篇文章我写了好几次,但每次都半途而废。写东西对我是一件困难的事,因为我有个毛病,就是每写一句话都要把前面写的再看一遍,乐此不疲,类似于强迫症。当我得知要我写一篇临别感言之类的东西时,我感到很恐慌.这就像问一个即将离开人世的人他还有什么话,这样的话说出来,要么是悔恨,要么是悲壮。

    大多数时候我都不敢面对自己。每当别人问我以后想做什么或是最近过得怎么样之类的话时,我都很茫然,王顾左右而言他。面对真实的自我是一件可怕的事,因为既然面对了,就要做出抉择.而抉择永远是痛苦的。所以更多的时候我选择逃避。大凡认识我的人应该都能感到我说话总是吞吞吐吐,在众人面前显得局促不安。小阳说一看我的眼睛旧觉得我似乎在拼命渴求着什么,却又无法得到。

    可我到底在渴求什么呢?

    在开始伤感之前首先要告诉你我是谁。如果你不知道王新健,那你一定知道上个冬天里裹着一件军大衣满世界游荡的那个SB--对,那就是我。

    冬天结束时,我把军大衣送到干洗店,准备洗好了来年接着穿。可是衣服到现在也没送回来。不是因为我的衣服多么名贵被干洗店老板给MI下了,而是我这件衣服必须单独洗,所以一直等到现在。经过这件事我明白了一个人坚持个性不仅需要勇气,更需要耐心来等待。我一直有一个看法:有个性的人大多是自命不凡或不甘平庸的人。可悲的是,这个世界上不甘平庸的人太多了.有那么多的诗人哲学家,结果都非死即疯。以至于现在每出现一个另类点的人物就直接被目为疯子。我当年就曾牛B闪闪的宣称自己是个天才,结果别人说我是个疯子。我反驳说,天才都是疯子.可那个人说了一句很经典的话让我郁闷了好久--他叹了口气,幽幽地对我说:"可是疯子不都是天才。"

    我无法确定自己究竟是天才还是疯子,但我能确定的是,我是个不甘平庸的人。更多的时候"不甘平庸"这个外表光鲜的词语代表的是浮躁或不安分。所以大家都对这种人嗤之以鼻。可我还是要劝告他们永远不要小瞧那些不甘平庸的人.因为这个世界就是被那些或不平庸，或不甘平庸,或自认为不平庸的人改变的。

    这三年基本被我荒废了.大半的时间被我挥霍在上网,闲逛和胡思乱想上。抑或是随地小一把便,然后叼着根烟在寒风凛冽的街上招摇过市,带着一副愤世嫉俗的表情来掩饰自己内心的惶惑。我总是习惯摆出衣服蔑视一切的表情,好象已经拒绝了全世界。只有我自己知道我是趁坠于其中不能自拔.怪不得韩寒说那些宣称自己看破红尘的人其实是被红尘给看破了。

    人最大的恶不在于他做了什么，而在于他不知道自己做了什么。所有的痛苦说到底都是因为没有耐心，没有耐心去等待。我们是自去其辱，用不着怨天尤人。

    所以我至尽仍固执地拒绝任何劝告或是谴责。如果一定要我在悔恨和悲壮之间做个选择，那我宁愿选择悲壮。