17岁后非处女的残忍青春（图）(2)

　　重走回头路

　　后来我在书上看到一句话：“每个人都有很多不能说的过去隐匿在心底，不提起，并不代表着它不曾存在。”身边的女同学个个青春活泼，像五月的花朵，只有我，花样年华却已经有了黑暗的往事。我真想忘了他，但是忘不掉。在那个黑暗世界里，只有我和他，他是我惟一的伙伴和敌人。

　　现在想来，那时只要好好地走下去，我仍然可以好好读书、上大学，我的痛苦也不会有今天这么多。

　　终于有一天，我忍不住又拨了他的电话。在他几句“好想你”的甜言蜜语之后，我又重投他的怀抱。那年期末考，我刚回升不久的成绩又跌回去了，但我已不如上次那么难过了。他说我们在外面租房住吧。我答应了。就这样，我不再上学，也不再回家。过了很多天，我打电话告诉妈妈，说我在外面打工，不读书了。妈妈哭了，她说：“你自己选择的路，以后不要后悔啊！”亲爱的妈妈，过了好久，女儿才真正明白了你的话啊。

　　我们租了房子，但他并不是天天过来；即使过来，也很少留下过夜。有一回，我们和他几个朋友一起吃饭，他有个朋友喝醉说漏了嘴，原来他已经结婚了。当晚，我哭着要跟他分手。他不理我，倒头就睡，而我哭了一个晚上。

　　人生有很多个关口，我却一错再错。天亮时，他丢下一句“别胡思乱想”就离开了。我收拾好自己的东西，徘徊再三，却没有走出那个门。

　　第二次怀孕是来年初夏。他说手头没有钱，要我等一等。我不敢出门，偶尔出去，穿的都是肥大的黑色衣服。他带我去医院的时候已经5个月了，只能做引产。手术很疼痛。那种疼痛，混合了耻辱、绝望的疼痛，非常非常难受。我痛恨自己，为什么要遭受这种痛苦。看着窗外七楼的栏杆，我时时有跳下去的欲望。

　　胎儿下来，已经成形。医生说是个男孩。看着那无法再摆动的小手小脚，我觉得精神几乎要崩溃了。身边的产妇都抱着孩子，有亲人的陪伴，只有我，身边连半个人影也没有。他终于出现的时候，给我带了份盒饭。我是含着眼泪吃完那份没有温度的盒饭的。

　　终于决定离开

　　说起来，早恋和第三者我都占全了。有时候，我居然还指望他能离婚娶我。他说，他现在没钱，不能离婚。但没多久，一个认识他的女孩子无意间和我说起来，他家里买了新房子，正在装修。再后来，她又偷偷告诉我：他最近又和某个女孩在一起，很亲热的样子。那个晚上，我装作开玩笑地问他，结果他大发脾气说别人造谣。我固执地问他是不是真的？他被我问得不耐烦，一脚向我踢过来……

　　生活在无望的黑暗中。而这黑暗，是我牺牲了梦想、前途、亲情换来的。你问我恨他吗？要说我恨他，倒不如说我恨自己。他不过是个平庸男人，指望在婚外找点乐子。别人吃亏会学乖，我却在一脚踏进火坑后，把另一只脚也伸了进去。

　　在几个晚上的失眠之后，我终于决定离开。我给在上海读书的朋友打了电话———她们都如愿考上大学了。她们后来知道了我的事，一直叫我离开他，我身无分文，是她们将路费汇到我的账号上。有了钱，我出去买了一个旅行用的大包，他看见后似笑非笑地问：“你真的要走啦？”

　　我没有理他，心里很矛盾。真正的离开是艰难的，像怕孤单的小孩，被幻觉所诱惑，一头掉进泥坑里。虽然知道错了，未来也毫无希望，但想到要拔脚继续走路的时候，还是会很害怕———那些吸毒的人也是一样的吧？

　　那天，他临走时撂下话，说他出去办事，要我等他。等待，等待，我凄凉地想，我把最美好的青春都用在毫无意义、毫无价值的等待上了。我慢慢地收拾东西，心里充满彷徨。然后，我把东西寄存到车站，潜意识里，也许是害怕不能脱身。但心里莫名的渴望又促使我打了个电话给他，说我第二天就要走了。他说手头事情正忙，叫我不要赌气，他很快就要回来了。我挂了电话，坐在家里等他。