做好这3件事，比你唠叨100遍还管用！现在看到还不晚

最近看到后台的留言：

“我家孩子3岁，每天从早到晚就跟打仗一样，不管是起床、洗刷、穿衣服还是吃饭，总给自己对着干，我行我素，说100遍，孩子也听不进去！怎么办呢？”

孩子跟自己唱反调，对自己的话充耳不闻，很多父母都为此烦恼。

孩子为何听不进去？那么到底是孩子听不进去这些道理呢？还是我们教育的方式有问题，没有让他成为一个“听话”的孩子呢？

可以分别来分析。

01

孩子听不进去

孩子听不进去大人的话，很大的原因是孩子已经慢慢的长大了，有了自己的意识，开始用自己的方式探索这个未知的世界。

一般宝宝2岁的时候，就开始有了自我意识，从他们的说话中就可以听出，喜欢把“我”放在前面，比如“我想出去玩”、“我自己来”、“我不想起床”等等。

如果这件事不是他这个年龄能够完成的，不管妈妈在旁边说什么，他都无法接受，自我意识让他只想自己来做。

3岁的时候更是到了孩子人生的重要转折期。那个一直言听计从的宝宝开始学会了说“不”：

“来吃饭”“不”,“去睡觉”“不”,“叫叔叔”“不”...

孩子在这个年龄段会非常的敏感而且倔强，自己认为喜欢的他才会老老实实的服从。

这是他对自己长大的一种肯定，也是对自己成长的一种心理鼓励。这是好事，证明孩子长大了。

孩子天性使然，剩下的就是大人的问题了。

02

父母的教育方式

父母的唠叨超出了孩子的接受范围

现在的父母大多是接受过育儿教育的，至少也看过相关的文章，懂得孩子不听话，打是打不得的。

但也不能任凭孩子皮，那就说吧。于是，不断地重复又重复，直到孩子愿意听而且屈服为止。

然而，让人更加气愤的是，无论你重复了多少次，孩子并没有因为你的唠叨而变得听话，甚至还有些烦躁。

心理学上，有个词叫做“超限反应”，说的是，如果外来的刺激过多、过强或者过久，就会使人感觉不耐烦，甚至产生心理逆反。

优妈读大学那会，好不容易回一次老家，刚开始和父母相处两天，觉得甚是开心，尽是亲切。

不过再呆上四五天，就想跑路了，老妈太能唠叨了，真的是不厌其烦。

道理讲100遍，孩子就是不听，还是发脾气，顶嘴，你说什么，他篇反着来，这就印证了这种心理作用。

父母一边说“不要”，一边又妥协

“不要再喝饮料啦，对身体不好。”妈妈一边警告着孩子，一边又在孩子哭闹中替孩子拧开了饮料盖。

“不要来回的跑啦，坐下好好吃饭？”爸爸一边喊着不要跑，一边又拿着饭碗追着宝宝满屋子一口一口的喂饭。

很多人嘴上说着“不要不要”，而行动上依然迁就孩子。

原因也很简单无非两点：要么事情并没有说的那么严重，大人只是衡量了孩子的能力，而随口说出的一句话；要么就是害怕孩子因为大人的阻止变得不高兴，撒泼打滚难以收场，于是就牺牲了原则换来一时的安宁。

然而，原则如果不遵守，那么威信也就随之消失。大人对孩子嘴上说“不”，行动上没有阻止，就会让孩子觉得“做了也不会有什么不好的后果”。那么孩子会变得肆无忌惮，继续我行我素。

乞求孩子听话

有些爸爸妈妈被烦透了，都会选择无奈的乞求孩子能够片刻的安静下来。

“好了好了，妈妈知道错了，别哭了”

“求求你了我滴小祖宗，老实一会吧”

“看看妈妈收拾东西多辛苦，别再把房间弄乱啦”

......

在孩子面前示弱，偶尔用一次还可以，但是不能经常袒露出自己的无奈。因为那样会丢失父母的威信，让孩子感觉始终在控制着大人。

孩子会发现，原来事情的主动权在我，我可以选择做，也可以选择不做，全凭我高兴。

时间一长，孩子会变得麻木，甚至会感到大人啰里啰嗦，唯唯诺诺的样子很烦，怎么还可能听你的话？

03

如何说，孩子才肯听

命令不是办法

很多妈妈喜欢数“1、2、3”，数完“1、2、3”还不怎样就会怎样来对待那个油盐不进的孩子。

开始这一招还奏效，孩子都会“乖乖”听话，收敛起自己的行为。可慢慢的，家长们会渐渐发现，这招越到后来越难用，有时只有数到最后一个数才管用。

为什么会这样？

第一次孩子在听见“数到三”的时候，大多都没有意识到是怎么回事，没想到“数到3”的后面，是紧接而来的“惩罚”（体罚、责骂、粗暴的行为）。

于是，等孩子被惩罚后再听到，一回生二回熟，会联想起来上一次的经历，为了避免被再次惩罚，于是选择妥协。

所以，听到家长“数到3”的时候，宝宝听见的并不只是简单的数字，而是感受到与数字同时传递出去的情绪——恐惧。

孩子并不能理解为什么要停止行为，而是出于本能的恐惧听从了你的建议或者命令。

给孩子选择的机会

睡前刷牙这件事情，是孩子的通病，优优也不例外。

当初优优很抗拒刷牙，说太疼，有些牙膏还不好吃。我知道她越是不练习越是会不小心往下咽。

于是我买了蓝莓、葡萄味的牙膏，没有问“宝贝，今天刷不刷牙？”，而是问她“宝贝，今天诗选蓝莓味的还是葡萄味的啊？”

这一招真的很管用，似乎与必须要刷牙比起来，蓝莓味的和葡萄味的就有了选择的余地。于是，她竟慢慢的养成了认真刷牙的习惯。

在“家长必读讲堂”做分享时曾这样总结：“被动地接受命令，会让孩子觉得听了父母的话就意味着丧失本来的乐趣，而给予孩子做选择的机会，则等于尊重了孩子的自由意志，也意味着他要为自己做出的选择承担责任。”

这样自己选的牙膏，哭着也要刷完。

理解孩子的心情

妈妈首先要管理好自己的情绪，用同理心去对待孩子。让孩子既觉得你在尊重他，又觉得你是在认真地跟他说这事。

比如宝宝不想去幼儿园，妈妈可以把“必须去幼儿园”“宝宝就该上幼儿园”“小朋友都得上幼儿园”诸如此类的话换成：“妈妈理解你不想上幼儿园的心情，但时间到了，我们一起走吧。”

让宝宝既觉得妈妈与自己产生了共情，又感觉到了妈妈对自己上幼儿园坚定的态度。

少说多做

反反复复说同样的话，会让孩子产生一种习惯性的模糊听觉，也就是明明在听，却根本听不进去。所以，父母应该言简意赅的指导孩子，这能启发孩子独立思考，使孩子情绪稳定、心情舒畅。

聪明的父母从不去规定孩子应该做什么，不应该做什么，而是放手让孩子去做。如果没有做好，也会耐心地帮他分析原因，鼓励他不要灰心，尽力而为。