徐晓英（家长）—— 年龄较小的孩子由于心智发育不成熟，分不清想象和真实，容易把幻想的事当成真实的事。我就上过我孩子好几回当了。顺子想当班干部，老师也说过他可以争取当个小干部。于是顺子一会儿说他当了纪律委员，一会儿说他当了副班长，还把他喜欢的几位女同学也安上了官职。如果他不喜欢那个女同学了，还会煞有其事地说那个女同学被老师撤职了，说得我直迷糊，我至今也不知道他到底有没有当班干部。有些事情是他杜撰出来的，我也懒得当真了。如果我不再关注这事了，他可能就失去了杜撰的乐趣。孩子毕竟是孩子，对于撒谎涉及到的有关道德问题的认识还不明白，不知道撒谎是不良行为，觉得骗骗别人挺好玩的。因此不能随便扣上品德恶劣的帽子。只要孩子不是习惯性撒谎，不影响孩子的主流发展，也不必太放在心上。随着年龄的增长，这种现象会逐渐消失。 >

撒谎是一种心理需要

任桂华（心理教师）—— 孩子为了获得某种心理需要，希望自己的能力或行为得到认可，当他没有从或老师那儿获得满足时，就开始了撒谎。一旦尝到撒谎的甜头，那么他就会继续做下去。比如：孩子为了取悦父母，会撒谎说老师在学校里表扬我了；在校表现一般的孩子为了得到老师的关注和赏识，也会杜撰一些不存在的事情来。这时一定不要采取过激的方式孩子，因为这是一种负面关注，它的最大缺点是：给孩子积累一些用犯错误的行为引起别人注意的经验。但是，孩子撒谎是事实，又不能不管，此时家长可以说：“我不认为事实是这样”或者“哦，原来有这样的事情？”然后置之不理，进行冷处理。事后再告诉孩子什么叫做事实，还没发生的或者希望发生的事情，不能认为是发生了的，经常这样，人家会不相信你的。而教师面对这种情况，可和沟通，了解孩子说话的真实性，多找孩子交流，告诉他这种做法的错误。知道了原因，以后就可多在这个孩子身上施予更多的爱和关注。 >

撒谎让良心不安

沈园雨竹（学生）—— 我是个孩子，我认为孩子撒谎有以下几个原因：>

1、家长对孩子太严厉，孩子说出实话的后果是——“灾难”降临。这样孩子当然不会说出真话了。这一点我父母做得比较好。他们会告诉我：“你只要说实话，我们就好好谈，所有的事情都好解决。”并且说到做到。这样我就没有什么好惧怕的了，可以大胆地说出真话。大多数孩子也不会错到什么地方去。惩罚的轻重完全在于，多给孩子一点宽容，换来孩子的真诚和信任又何尝不是一件好事呢？>

2、对孩子太放纵，以至于孩子在说谎的时候毫无顾忌，这样孩子当然喜欢撒谎。我母亲只要认为我在撒谎，就会不断地给我施加压力，用她所有的证据来揭穿我的谎言，有时候也会破釜沉舟，要求当时去找人对证。这样我自己就会心虚，说出实话。>

3、家长不具备最基本的洞察力和辨别能力，往往会很被动地被孩子牵着走。给孩子提供了这么好的条件，孩子岂有不撒谎之理？我母亲在我面前可以说是个柯南。在我叙述一件事情的时候，她会很冷静地听我说，哪怕有一点点不对劲的地方，她都会很在意。所以，我的谎言很快被她识破。>

4、家长对孩子不了解，即使有破绽也很难发现。我父母经常会听我讲学校里发生的事以及我的一些经历，正因为如此，父母对我的资料掌握得很全面，也就很容易发现我说话时的漏洞。父母严格的管束，使我无法对任何人撒谎了。因为撒谎以后，我自己会觉得心里不安，良心的谴责会占据一切。 >

打骂是无能的表现

雨林（学者）——>

孩子撒谎有的是为了避免挨打而做出的不得已的选择。打骂看起来似乎让孩子听话了许多，但孩子想得最多的是下次怎么避免皮肉之苦，并不是反省自己的错误，如果撒谎能保护自己身心不受伤害，当然还会不惜“铤而走险”而继续撒谎。撒谎多了，就可能被固化而成为一种习惯，以后不想撒谎都不由自己了，可谓“脱口成谎”。有的家长往往很乐于喋喋不休地戳穿孩子的谎言，并借此一吐为快，却很少分析撒谎背后的原因。盲目的批评和不冷静的打骂是无能和无知的表现。面对孩子的谎言，该令您生气和震怒的不是这件事情本身以及你的孩子，而是你自己。孩子撒谎而不敢说真话，双方互不信任，这是两代人之间出现代沟的警告。如果能改变自己以往的做法，以民主、平等、尊重的方式对待孩子，走入孩子的内心世界，与孩子坦诚交流，善待孩子的过失，那么说谎的毛病便不治而愈。>

不要指出他在撒谎

李跃儿（专家）—— 在早期想象力刚开始发展的时候，孩子为了认知成人的心智，会用撒谎来试探。如果这个时候处理得不好，就会使他发现撒谎很能愉悦他的精神，这等于被撒谎刺激，他的智力会向着撒谎的方向发展，技巧也会越练越高明，最后成为撒谎癖，成为一种儿童精神疾病。这种疾病只对某一类人撒谎，如对老师和，不对同伴。另一种情况是儿童在神游的情况下，他在撒谎的时候意识不到自己在撒谎，等别人告诉他撒谎了，他才发现这是撒谎。然后，他认为自己是一个撒谎的孩子，就会找到理由向撒谎的方向发展。这需要我们用反向的观点来改变他对自己的看法，对他的撒谎不做反应，只说出真相，脸上保持平静，对他说了真话表示感，并大大表扬他说了真话。这样他会自己解决自己的问题。这需要一段时间，比较糟糕的方式是：指出他在撒谎。把质问变成行动臭臭妈妈（）—— 有些父母喜欢抓住孩子的谎言絮叨个没完，穷追不舍。其实对于那些我们能知道答案的问题，比如，当你知道孩子没做完作业而他却说做完了时，你可以严正地说，我已经知道你没做完，你今天必须做过完它！或者适当给予一点惩罚——多做一遍，而不是愤怒地指责他，质问他：为什么不做完？为什么要撒谎？把无效的唠叨变成要实施的行动，让他去承担说谎带来的后果。我们不需要迫使孩子坦白什么，面对法官似的父母或老师，这对他来说太难了。如果孩子否认事实，我们不要和孩子争论，也不要恳求他坦白，我们告诉他，我们已经知道了真相，以及解决问题的办法。

以其人之道治其人之身

妙——>

孩子撒谎，有时意识不到会给对方带来什么害处，所以为了让他明白撒谎并不是好事，可以在她特别感的事情上来一次“以其人之道治其人之身”，让她尝尝被骗的滋味，然后再告诉她狼来了的故事不好玩。有一次我问孩子，给你的2元钱买了铅笔了吗？其实她用了买零食吃了。我当时没有揭穿她，当作没事一样。过几天，我有意给她买了她最爱吃的水果蛋糕，说是给她买的，放到明天吃，妈妈一定不会吃。过后我趁她不在时把蛋糕吃了。第二天孩子发现“情况”，便生气地对我说为何要骗她。我说是我撒谎了，对不起，于是她大哭。接着我搬出那天她撒谎的事，和她讲道理，分析撒谎的害处。这种让孩子亲历撒谎带来害处的办法，可以让她尝点苦头。以后，她再也没撒过谎了。>

要注意言传身教

阿韵（家长）—— 孩子对事物的好坏分辨能力差，对父母所做的事总是有意无意地模仿，父母作为孩子的榜样，一言一行都影响着孩子。如果父母在要求孩子诚实的同时，自己却没有做到言行一致，诚实守信，那么就会成为孩子说谎的榜样。例如家里来了不受欢迎的人，妈妈在里屋躲了起来，并让孩子到外屋说我妈妈不在家。这会给孩子留下什么印象呢？要知道，父母在孩子心目中是权威人物，从妈妈的行为中，孩子得出的结论——说谎被允许。因此，有怎样的父母往往会有怎样的儿女。做父母者需要谨言慎行，不要让孩子得出“爸妈也说谎”的结论。多一点情感关注晓草（教师）—— 很多对孩子的成绩关注得多，对孩子的心理成长关注得少，以至于孩子跟父母间的情感变得生疏，当他们发现自己说实话会遭到不公正的待遇时，撒谎也就成了“明智”的选择。如果时间长了，就会积已成习。此外如果大人对孩子平时管教过于严厉，期望值太高，孩子的压力会更大，为了讨得父母的欢心，孩子在达不到父母的要求时也会撒谎，以此来维持自己在父母心中“好孩子”的形象。因此，在孩子问题上，大人要适当地给孩子“松绑”，降低标准，适当减压，多给予信任和关怀，多交流。告诉孩子父母非常爱她，如果真的发生了什么事，只要你把事情的缘由说清楚，我们都不会责怪的，还可以帮助你的。当孩子不惧怕父母了，跟父母关系非常融洽了，相互信任了，他才肯敞开心扉，说出自己的心里话，也没有必要再撒谎了。

孩子爱撒谎怎么办?